Begrippen

De woorden voor wat je voelt

Eenvoudige uitleg van de patronen achter pleasen. Wat elk begrip betekent en waar het vandaan komt.

Aangeleerde hulpeloosheid

Aangeleerde hulpeloosheid is de toestand waarin je het opgeeft om een situatie te veranderen, omdat eerdere pogingen niets leken uit te maken. Nadat iets zeggen vaak genoeg niets veranderde, houdt het zenuwstelsel op met proberen.

Angstig-vermijdende hechtingsstijl

De angstig-vermijdende hechtingsstijl, ook gedesorganiseerde hechting genoemd, is nabijheid willen en tegelijk vrezen. Je reikt naar verbinding en trekt terug zodra die er is, omdat de mensen die veilig hadden moeten zijn ook een bron van pijn waren.

Angstige hechtingsstijl

Een angstige hechtingsstijl is een relationeel patroon waarin je alert blijft op tekenen van afstand of afkeuring en werkt om de band zeker te stellen. Nabijheid voelt fijn maar breekbaar, dus houd je de stemming van de ander scherp in de gaten.

Assertiviteit

Assertiviteit is duidelijk zeggen wat je nodig hebt of waar je staat, zonder agressie. Het zit tussen zwijgen om de rust te bewaren en over de ander heen walsen.

Burn-out

Een burn-out is een toestand van chronische uitputting door langdurige stress zonder herstel, met emotionele uitputting, sluipend cynisme en het gevoel dat niets wat je doet genoeg is. Hij bouwt langzaam op tot zelfs gewone taken zwaar aanvoelen.

Co-afhankelijke relatie

Een co-afhankelijke relatie is er een waarin het gevoel van waarde en houvast van de een afhangt van het redden, oplossen of regelen van de ander. De zorg loopt vooral één kant op, en allebei raken ze kwijt waar de een ophoudt en de ander begint.

Co-afhankelijkheid

Co-afhankelijkheid is een relatiepatroon waarin je gevoel van waarde en houvast komt uit het regelen, oplossen of redden van een ander, vaak zo ver dat diens behoeften en stemmingen die van jou verdringen.

Conditionering

Conditionering is de manier waarop herhaalde ervaringen je trainen om automatisch te reageren, zodat een prikkel een reactie aanzet zonder besluit. Pleasen is grotendeels geconditioneerd: bepaalde blikken en tonen halen een reflex tevoorschijn die je nooit gekozen hebt.

Conflictvermijding

Conflictvermijding is de gewoonte om meningsverschil te ontwijken om het soepel te houden, ook als het je iets kost. Je gaat mee, je zwijgt, of je verandert van onderwerp zodat de spanning niet bovenkomt.

DARVO

DARVO staat voor Deny, Attack, Reverse Victim and Offender: ontkennen, aanvallen, en de rollen van slachtoffer en dader omdraaien. Sommige mensen reageren zo als je ze aanspreekt: ze ontkennen wat er gebeurde, vallen jou aan, en draaien het om zodat zij het onrecht is aangedaan en jij de aanvaller bent.

De 90-secondenregel

De 90-secondenregel is het idee dat de chemische golf van een emotie in ongeveer 90 seconden uitloopt, als je hem laat gaan zonder hem te voeden. Neurowetenschapper Jill Bolte Taylor beschreef dit in haar werk over het brein.

De dramadriehoek

De dramadriehoek is een model van vastgelopen conflict met drie rollen: Slachtoffer, Redder en Aanklager. Mensen wisselen ertussen, en de rollen houden het drama in cirkels draaien in plaats van het op te lossen. Pleasers stappen er meestal in als Redder.

De drang om te pleasen

De drang om te pleasen is een naam voor dwangmatig pleasen, waarbij de behoefte om anderen tevreden te maken je keuzes stuurt en je eigen behoeften uit beeld duwt. Psycholoog Harriet Braiker gebruikte de uitdrukking als titel van haar boek over het patroon.

De fawn-reactie (pleasen)

De fawn-reactie is een overlevingsreactie waarbij je zenuwstelsel een dreiging ontlaadt door te sussen, de ander te pleasen, mee te gaan en jezelf klein te maken, in plaats van te vechten, te vluchten of te bevriezen.

Deurmat

“Deurmat” is het woord dat mensen gebruiken als ze het gevoel hebben dat er over hen heen wordt gelopen: hun behoeften worden genegeerd en ze blijven toch ja zeggen. Het beschrijft een angst over hoe je behandeld wordt, geen fout in wie je bent.

Doodzwijgen (het silent treatment)

Doodzwijgen is iemand straffen door te weigeren tegen die persoon te praten of hem op te merken, vaak na een conflict. Het laat je raden wat je fout deed en werken om er weer bij te mogen horen, en zo bestuurt het de kamer zonder één woord.

Een schuldgevoel aanpraten

Iemand een schuldgevoel aanpraten is proberen je gedrag te veranderen door je verantwoordelijk te laten voelen voor de teleurstelling of pijn van een ander. Het komt vaak als een zucht, een gekwetste stilte, of een herinnering aan alles wat er voor je gedaan is.

Eigenwaarde

Eigenwaarde is je gevoel dat je meetelt en de moeite waard bent, los van wat je presteert of van hoe anderen je behandelen. Is dat gevoel wankel, dan probeer je het te verdienen door nuttig, meegaand en nodig te zijn.

Emotionele arbeid

Emotionele arbeid is het werk van je eigen gevoelens regelen, en vaak die van anderen erbij, om een situatie soepel te houden. Daar hoort ook de onzichtbare moeite bij van behoeften voorzien, stemmingen sussen en de boel bij elkaar houden.

Emotionele grens

Een emotionele grens is de lijn tussen jouw gevoelens en die van iemand anders. Jij blijft verantwoordelijk voor je eigen emoties, en je laat anderen verantwoordelijk zijn voor die van hen.

Emotionele uitputting

Emotionele uitputting is de lege, uitgeholde toestand na lange periodes waarin je de gevoelens van anderen regelde en die van jezelf liet liggen. Je emotionele reserves raken op, en zelfs kleine verzoeken beginnen te veel te worden.

Empaat

“Empaat” is een populaire term voor iemand die de emoties van anderen heftig meevoelt en de stemming in een kamer opneemt alsof die van hemzelf is. Het is een woord dat mensen over zichzelf gebruiken, geen klinische diagnose.

Fawnen (pleasen)

Fawnen is een automatische stressreactie waarbij je veilig blijft door te pleasen, te sussen of mee te gaan met degene die als dreiging voelt. Je regelt de stemming van de ander in plaats van je eigen behoeften te beschermen.

FOG (angst, verplichting, schuldgevoel)

FOG staat voor Fear, Obligation and Guilt: angst, verplichting en schuldgevoel. Dat zijn de drie gevoelens die worden aangezet om je meegaand te houden. Therapeut Susan Forward benoemde ze om de emotionele druk te beschrijven die veel mensen tegen hun eigen oordeel in laat toegeven.

Fysieke grens

Een fysieke grens is de limiet die je stelt rond je lichaam, je persoonlijke ruimte en je behoefte aan rust, aanraking en privacy. Ze zegt wie er dichtbij mag komen, en wanneer.

Gaslighting

Gaslighting is een vorm van manipulatie waarbij iemand je aan je eigen geheugen, waarneming of oordeel laat twijfelen, zodat diens versie van de gebeurtenissen wint. Na verloop van tijd vertrouw je niet meer wat je zag, voelde of duidelijk herinnert.

Gezonde grens

Een gezonde grens is een duidelijke limiet aan wat je wel en niet doet, geeft of accepteert, gewoon uitgesproken en vastgehouden zonder agressie: je behoeften beschermd, de relatie open.

Grens

Een grens is de lijn tussen wat voor jou oké is en wat niet: waar jij ophoudt, wat je wel en niet doet, en waaraan anderen kunnen zien hoe ze met je om kunnen gaan.

Grenzen aan je tijd

Een grens aan je tijd is de limiet aan hoeveel tijd en energie je weggeeft. Ze beschermt je uren, je rust, en je recht om te zeggen dat een verzoek er niet bij past.

Grey rock

Grey rock is een manier om te reageren op een manipulatief of conflictzoekend persoon door zo saai en reactieloos te worden als een gewone steen: korte, vlakke antwoorden, en geen emotionele brandstof om op te voeden.

Hechtingsstijl

Een hechtingsstijl is het patroon waarmee je je bindt, nabijheid zoekt en met afstand omgaat in relaties, vroeg gevormd door hoe je opvoeders op je behoeften reageerden. De bekende zijn veilig, angstig, vermijdend en gedesorganiseerd.

Het martelaarscomplex

Een martelaarscomplex is een patroon van voortdurende zelfopoffering waarin je iedereen voor laat gaan en daarna stil de wrok draagt van niet gezien worden. Het geven voelt onbaatzuchtig en laat je tegelijk leeg en verbitterd achter.

Het zenuwstelsel

Het zenuwstelsel is het netwerk waarmee je lichaam de wereld waarneemt en erop reageert, inclusief de delen die sneller dan je denken beslissen of je veilig bent of onder dreiging staat. Het draait je stressreacties zonder het eerst te vragen.

Hoovering

Hoovering is teruggezogen worden in een relatie die je aan het verlaten was, via plotselinge warmte, excuses, crises of beloftes om te veranderen. Genoemd naar de stofzuiger: het is de haal die je terugtrekt net nu je de deur had gevonden.

Hyperonafhankelijkheid

Hyperonafhankelijkheid is een patroon van hulp weigeren en alles zelf doen, vaak omdat op mensen leunen ooit onveilig voelde. Het kan op kracht lijken terwijl het stilletjes draait op de overtuiging dat anderen nodig hebben uitloopt op teleurstelling.

JADE (rechtvaardigen, argumenteren, verdedigen, uitleggen)

JADE staat voor Justify, Argue, Defend en Explain: rechtvaardigen, argumenteren, verdedigen en uitleggen. Het zijn de vier dingen die je te veel doet zodra je het gevoel hebt je nee te moeten verdienen, en de vier dingen die een schone grens niet nodig heeft.

Jezelf wegcijferen

Jezelf wegcijferen is de gewoonte om je eigen behoeften, gevoelens en meningen te laten liggen om het een ander gemakkelijk te maken. Je kiest keer op keer de kant van de ander, tegen jezelf in, vaak zonder het te merken.

Love bombing

Love bombing is een overweldigende stortvloed van genegenheid, aandacht en beloftes vroeg in een relatie, bedoeld om intimiteit te versnellen en je waakzaamheid te verlagen. Het voelt alsof je uitverkoren bent. De functie is dat je afhankelijk wordt voordat je iemand kent.

Manipulatie

Manipulatie is iemand sturen via druk, schuldgevoel, angst of vertekening in plaats van een eerlijke vraag, zodat die persoon tegen het eigen belang in handelt. Het werkt doordat je aan jezelf gaat twijfelen of je verantwoordelijk gaat voelen voor de gevoelens van de ander.

Nee zeggen

Nee zeggen is een verzoek helder afwijzen, zonder een stapel excuses of uitleg. Voor een pleaser is dat minder een kwestie van woorden dan van je zenuwstelsel: het woord kan lichamelijk onveilig aanvoelen.

Ontregeling

Ontregeling is wat er gebeurt als je zenuwstelsel uit zijn evenwicht kantelt en je niet meer makkelijk bij rust en helder denken kunt. Je voelt je overspoeld en paniekerig, of juist verdoofd en dicht.

Op eieren lopen

Op eieren lopen is het voortdurende, zorgvuldige opletten op jezelf in de buurt van iemand van wie de reacties onvoorspelbaar voelen. Je weegt elk woord en elke keuze om diens boosheid, afstand of gekwetstheid niet aan te zetten.

Overfunctioneren

Overfunctioneren is de gewoonte om meer te doen dan je deel: de taken, gevoelens en problemen van anderen op je nemen, vaak om je eigen onrust over wat er mis kan gaan te dempen. Alles voor iedereen regelen, dus.

Overmatige zorgzaamheid

Overmatige zorgzaamheid is dwangmatig de gevoelens, problemen en verantwoordelijkheden van anderen regelen, vaak ten koste van jezelf. Het is hulp die voorbij zorg is geschoten en een manier is geworden om je nodig en veilig te voelen.

Parentificatie

Parentificatie is wanneer een kind verantwoordelijk wordt gemaakt voor de emotionele of praktische behoeften van een ouder, en zorgtaken op zich neemt die bij een volwassene horen voordat het daaraan toe is.

People pleaser

Een people pleaser is iemand die standaard bezig is met hoe anderen zich voelen: ja zeggen terwijl je nee bedoelt, conflict uit de weg gaan, en het gemak van een ander voor je eigen behoeften laten gaan.

People pleasing (pleasen)

People pleasing is de gewoonte om de instemming en het gemak van anderen boven je eigen behoeften te zetten, meestal door mee te gaan, je aan te passen en alles te vermijden wat wrijving kan geven.

Polyvagaaltheorie

De polyvagaaltheorie is een model van Stephen Porges dat beschrijft hoe de nervus vagus bepaalt of je je veilig voelt, in beweging komt voor gevaar, of dichtklapt. Het biedt één manier om de fawn-reactie en andere overlevingstoestanden te begrijpen.

Schaamte

Schaamte is het gevoel dat jij slecht bent, niet dat je iets slechts hebt gedaan. Het richt zich op je hele zelf, en het ligt aan de basis van waarom iemand teleurstellen ondraaglijk kan voelen.

Schuldgevoel

Schuldgevoel is het gevoel dat je iets verkeerd hebt gedaan. Het wijst naar een handeling, niet naar wie je bent, en bij pleasers duikt het vaak op vlak na een grens die volkomen redelijk was.

Somatisch

Somatisch betekent: van het lichaam. In deze context wijst het op het idee dat spanning, emotie en oude overlevingspatronen net zo goed in je lichaam zitten als in je hoofd, en dat je er via lichaamsbewustzijn mee kunt werken.

Stonewalling (je afsluiten)

Stonewalling is midden in een gesprek dichtklappen en je terugtrekken: op zwart gaan, antwoorden in één woord, of weglopen, zodat het gesprek niet verder kan. Soms is het een zenuwstelsel dat over zijn grens loopt, soms wordt het gebruikt om verantwoording te ontlopen.

Trauma bonding (traumabinding)

Een traumabinding is de sterke hechting die ontstaat aan iemand die je pijn doet, bijeengehouden door cycli van schade en beloning. De goede momenten voelen intenser door de slechte, en juist dat maakt de band zo moeilijk te verlaten.

Traumareactie

Een traumareactie is een automatische overlevingsreactie die je zenuwstelsel aanzet zodra het een situatie als gevaarlijk leest, ook als het gevaar mild is of allang voorbij. De vier bekende zijn vechten, vluchten, bevriezen en pleasen.

Triangulatie

Triangulatie is een derde persoon een conflict tussen twee mensen in trekken om iets te winnen, direct contact te vermijden, of de anderen uit balans te houden. In plaats van één heldere relatie zit jij een schuivende driehoek te regelen waar je nooit voor tekende.

Vechten, vluchten, bevriezen, pleasen

Vechten, vluchten, bevriezen en pleasen zijn de vier automatische manieren waarop een zenuwstelsel op dreiging reageert. Vechten duwt terug, vluchten gaat weg, bevriezen wordt stil, en pleasen sust. Therapeut Pete Walker benoemde pleasen als de vierde.