Att överge sig själv: när du lämnar dig själv för lugnets skull

Att överge sig själv är att köra över dig själv till förmån för någon annan. Du är trött och tackar ja till den sena middagen ändå. Du håller inte med men nickar med. Du vill ha en sak och väljer den andra, för att den andra håller stämningen jämn. Varje gång lämnar du tyst din egen sida.

Det är mer i det tysta än people-pleasing, som oftast handlar om vad du gör. Här handlar det om vad du gör mot dig själv först, innan någon annan ens är inblandad. Du pratar bort känslan. Du bestämmer att ditt behov är för mycket innan någon hunnit kalla det för mycket. När du väl svarar den andra personen har du redan svikit den del av dig som ville något annat.

Det är inte samma sak som en kompromiss. En kompromiss är två behov som möts på halva vägen, båda fortfarande på bordet. Att överge sig själv tar bort ditt behov helt, så att det inte finns något kvar att mötas om.

Det här är inlärt, och det börjar oftast tidigt. Om dina känslor blev för mycket för dem runt omkring, om ett uttryckt behov ledde till ilska, till att någon drog sig undan eller till en förälder som plötsligt blev kall, lärde du dig att behov var farliga. Så du blev bra på att inte ha några, åtminstone inte högt.

Att lägga dig själv åt sidan höll dig kvar i kontakten med dem du var beroende av. Ett barn klarar inte att bli avskuret, så nervsystemet gör en bytesaffär: förlora lite av dig själv, behåll bandet. Den affären var rimlig då. Priset skulle vara tillfälligt.

Det som följt med är hur fort det går. Övertrampet sker nu innan du ens märker att du hade ett behov. Du väljer inte att överge dig själv. Mönstret valde för länge sedan, och kör fortfarande samma drag.

Att överge sig själv är fawn-responsens inre halva. Fawning är strategin att hålla sig trygg genom att hålla andra nöjda. För att få det att flyta måste du först tysta dina egna signaler, oenigheten, tröttheten, nejet. Den tystnaden är självsveket. Det är maskinrummet under tillmötesgåendet.

Med tiden formar vanan hur du värderar dig själv. När du behandlar dina egna behov som det första som ska offras lär du dig, gång på gång, att du betyder mindre än den som står framför dig. Det budskapet sjunker in. Det blir en känsla i kroppen av att ditt värde hänger på att vara lätt att ha att göra med, medgörlig, lågmäld. Att överge sig själv och en skör självkänsla göder varandra i en loop.

Det gömmer sig ofta i öppen dager. Du kanske märker att du inte kan svara på ”vad vill du äta” utan att först scanna vad den andra vill ha. Du tackar ja till planer och känner en platt olust du inte kan förklara. Du ber om ursäkt för att du har en åsikt. Du kommer på dig själv med att spela ”det är lugnt” när det inte är det.

En pålitlig signal är kroppen. Agg, en trötthet som sömn inte rår på, en spändhet som dyker upp kring vissa människor. Kroppen för räkenskap även när huvudet insisterar på att allt är okej. Om du tappar bort dig själv i dina relationer och inte riktigt kan säga vart du tog vägen, är självsveket oftast hur det gick till, ett litet övertramp i taget.

Du kommer tillbaka samma väg som du gick, i små stunder. Börja med att fånga övertrampet medan det händer. Någon frågar vad du vill och huvudet blir tomt: den tomheten är ögonblicket. Pausa där. Fråga dig själv, tyst, innan du scannar någon annan, vad vill jag faktiskt här. Du behöver inte göra något åt svaret. Du ska bara låta dig själv ha ett.

Pröva sen att låta ett litet behov ligga kvar på bordet. Säg att du är trött när du är trött. Välj restaurangen en gång. Känslan av att du är besvärlig kommer att dyka upp, hög i början, och den går över. Att stanna på din egen sida i trettio sekunder, det är hela övningen. Gör det tillräckligt ofta och övertrampet slutar gå på autopilot.