Was bedeutet es, es allen recht zu machen?

Wer es allen recht macht, hat als Grundeinstellung, andere an die erste Stelle zu setzen, Dinge zu glätten, Bedürfnisse vorauszuahnen, jede Reibung zu vermeiden, die zu Enttäuschung oder Streit führen könnte. Das Ja kommt leicht. Das Nein kommt schwer, falls es überhaupt kommt.

Das Wort klingt nach einer Persönlichkeit, nach etwas, das man einfach ist. Es ist näher an einer Strategie, einer Reihe von Gewohnheiten mit einem Ziel: die Menschen um dich herum zufrieden halten, weil ihre Zufriedenheit sich anfühlt, als bliebe der Boden fest unter dir. Wenn sie glücklich sind, kannst du dich entspannen. Wenn nicht, geht etwas in dir in Alarm.

Deshalb lebt es sich damit so leicht, ohne es zu merken. Es überschneidet sich fast perfekt damit, freundlich, verlässlich und rücksichtsvoll zu sein, Eigenschaften, die die Welt belohnt. Der Unterschied steckt innen, darin, ob du anders könntest.

Meist beginnt es als kluge Antwort auf eine echte Lage. Wenn du dort aufgewachsen bist, wo die Stimmung eines Erwachsenen unberechenbar war, oder wo Liebe sich anfühlte, als müsse man sie durch Bravsein, Hilfsbereitschaft und Anspruchslosigkeit verdienen, hast du gelernt, andere genau zu lesen und dich anzupassen, um alles ruhig zu halten. Ein Kind, das den schlechten Tag eines Elternteils spürt und sich klein macht, um ihm auszuweichen, tut etwas Anpassungsfähiges.

Dieses frühe Lesen und Anpassen wird automatisch. Der Therapeut Pete Walker beschrieb dieses besänftigende Muster als die Fawn-Reaktion, eine der Arten, wie ein Nervensystem versucht, eine Gefahr zu überleben, neben Kampf, Flucht und Erstarren. Wo Kampf zurückdrängt und Flucht entkommt, geht Fawn auf die Gefahr zu und versucht, sie für sich einzunehmen. Für einen kleinen Menschen, der weder kämpfen noch fliehen kann, ist es oft die einzige verfügbare Sicherheit, den großen zufriedenzustellen.

Das Muster überlebt die Situation, die es aufgebaut hat. Lange nachdem du erwachsen bist und die ursprüngliche Gefahr weg ist, feuert dieselbe Schaltung bei einem finsteren Blick einer Kollegin, dem Schweigen eines Partners, der leichten Enttäuschung einer Freundin. Dein Körper läuft noch ein Überlebensprogramm für eine Welt, in der du nicht mehr lebst.

Wenn der Gedanke, dass jemand aufgebracht über dich ist, echtes, körperliches Grauen auslöst, ist das keine Überempfindlichkeit. Es ist Verdrahtung. Die Forschung fand, dass soziale Zurückweisung dieselbe Hirnregion aktiviert wie körperlicher Schmerz, was heißt, dass dein Körper Abgelehntwerden so registrieren kann, wie er Verletztwerden registriert.

Bei jemandem, der es allen recht macht, steht dieses Alarmsystem auf Haaresbreite ausgelöst. Das leiseste Zeichen von Missfallen kann dich mit derselben Dringlichkeit überschwemmen, die du nahe echter Gefahr spüren würdest, und die besänftigende Reaktion, das schnelle Ja, die Entschuldigung, das Zurückweichen, ist dein System, das so schnell wie möglich nach Sicherheit greift. Nichts davon ist eine Entscheidung. Es ist schneller als Entscheiden.

Das zu verstehen rückt das Ganze in ein anderes Licht. Wer es allen recht macht, ist nicht willensschwach oder ein Fußabtreter. Es ist jemand, dessen Gefahrenerkennung genau das tut, was sie gelernt hat, ein bisschen zu gut, in Lagen, die es nicht mehr verlangen.

Das Muster hält den Frieden, und es lässt sich dafür bezahlen. Die erste Kostenstelle ist Selbstaufgabe, das langsame Üben, die eigenen Bedürfnisse so oft beiseitezuschieben, dass du sie aus den Augen verlierst. Gefragt, was du willst, findest du eine Leerstelle, wo früher eine Vorliebe war.

Die zweite Kostenstelle ist Groll. Wenn deine Jas in Wahrheit getarnte Neins sind, baut sich eine leise Bitterkeit gegen die Menschen auf, denen du ständig Ja sagst, obwohl sie nur gefragt haben. Dieser Groll kann seitlich herauslecken oder nach innen sauer werden, und so oder so untergräbt er die Nähe, die das Gefälligsein eigentlich schützen sollte.

Die dritte Kostenstelle ist Einsamkeit mitten in deinen Beziehungen. Wenn Menschen immer nur die angepasste Version von dir treffen, können sie dich nicht wirklich kennen. Du kannst von Leuten umgeben sein, die dich mögen, und dich trotzdem ungesehen fühlen, weil das Du, das sie mögen, das ist, das du für ihr Wohlbefinden zurechtschneidest.

Es allen recht zu machen wird mit ein paar benachbarten Dingen verwechselt, und es hilft, sie auseinanderzuhalten. Wirklich nett zu sein heißt, dass du frei gibst, mit einem voll verfügbaren Nein, sodass deine Freundlichkeit eine Wahl ist. Es allen recht zu machen heißt, dass das Nein sich unsicher anfühlt, sodass die Freundlichkeit eher einem Reflex gleicht.

Co-Abhängigkeit ist ein verwandtes, aber schwereres Muster, meist eine Beziehung, in der sich das Selbstgefühl einer Person darum organisiert, eine andere zu managen oder zu retten, oft einen Partner mit einer Sucht oder dauernden Krise. Es allen recht zu machen kann ein Faden innerhalb von Co-Abhängigkeit sein, aber du kannst es allen recht machen, ohne co-abhängig zu sein, und die beiden sind nicht dasselbe Wort für dieselbe Sache.

Diese auseinanderzuhalten ist wichtig, weil das Etikett ändert, wie du dich selbst behandelst. Wer es allen recht macht, muss nicht repariert oder geheilt werden. Er muss langsam lernen, dass ein Nein ihn nicht beendet und dass sein Ja mehr wert ist, wenn es frei ist.