家族との線引き。実家と義実家では、やり方が変わる

家族には、早いうちに配られた役割があります。手のかからない子。しっかり者。場をおさめる係。波風を立てない人。ほかの人の役割は、こちらが動かないことを前提に組まれています。

家のにおい、座る場所、特定の声の調子。それだけで、何も言わないうちに配置が元に戻ります。大人になってから身につけたやり方は、ここには持ち込めません。

だから、戻ることを前提に組み立ててください。予定を立てているときの自分ではなく、その部屋にいるときの自分が実行できる形にしておく。滞在時間を先に決める、帰りの新幹線を先に取る。これは逃げではなく、いちばん現実的な準備です。

自分の親やきょうだいには、ある程度はっきり言えます。多少ぶつかっても関係が終わらないことを、お互いが知っているからです。ここで敬語を厚くすると、かえって距離を置きたい合図になります。

使うのは、決めごとの形です。「今年は二泊にするね」「その日は先約があるから行けない」。相談の形にすると、その場で交渉が始まります。「〜ことにした」という言い方が、いちばん通りがよく、角も立ちません。

理由はひとことで止めます。長く説明するほど、検討し直せる余地があるように聞こえます。あたたかさは理由ではなく、最後のひとことが運びます。「また落ち着いたら顔出すね」。

義実家は、いちばん繊細な場所です。断った結果が、自分ひとりで完結しません。配偶者の立場にも、次に会うときの空気にも影響します。ここで正面から断ると、費用がとても高くつきます。

だから、多くの人が段取りで線を引いています。土日のどちらかに用事を入れておく。帰る時間が決まっている理由を先に作っておく。滞在を二時間と決めてしまう。言葉が使えない場面で、状況のほうを設計する。これは立派なやり方のひとつです。

そして、最初が肝心です。一度やったことは恒例になります。よく思われようとして初回に頑張ると、その水準が基準として残ります。無理なく続けられるところから始めておくほうが、あとで下げるよりずっと楽です。

義実家への断りは、配偶者から伝えてもらうのが基本の形です。自分の親には自分が言う。この分担は理にかなっていて、うまくいけばいちばん角が立ちません。

ただし、そこで止まってしまうことがよくあります。「結局はお前が行きたくないんだろう。だったら自分で言えよ」と返されて、義実家の前に夫婦の間で行き詰まる。ここが本当の分かれ道です。

この場合、話し合う相手は義実家ではなく配偶者です。誰が悪いかではなく、二人の予定と体力をどう配分するかとして持ち出してください。それでも動かないなら、言葉ではなく段取りのほうに切り替えます。ひとりで正面から向き合うのは、いちばん消耗が大きく、続きません。

長く続いた形を変えると、反応はいったん大きくなってから落ち着きます。まずはいつものやり方。次に、少し強い形か、別の親族を経由した形。そして、変更が続けば、新しい形に慣れていきます。

この山のところで、ひどいことをしたと感じて元に戻してしまう人がとても多いのです。戻すと、声を大きくすれば通ると伝わってしまい、次はもっと難しくなります。

同じ内容を、同じおだやかな調子で繰り返してください。お盆と正月を二回か三回同じ形で越えると、たいてい争点ではなくなります。待っているのは、慣れるまでの期間であって、この状態がずっと続くわけではありません。